今日は仕事が休み。
でもやりたいこと、やるべきことがたくさんなんだけど、今日を休みにした1番の理由は休むため。だから休んだらいいんだけど、「上手く休めてんのかな？」って不安がある。
上手く休むってなに？下手な休みってなに？
わかりません。
今、これを書いている理由はとにかく自分を肯定したくてここに書いている。
上手く休もうとか思うな、ぼけ。休みだろ！
と、自分に伝えるために、ここに記しています。
今日は娘は他の保育園での交流保育ということでバスに乗ってどこかへ行くらしく、いつもよりも４０分早い登園時間が設定されていた。しかも弁当を作って。。。
なんかもう、とほうに暮れちゃって、数日前から憂鬱だった。
なにが憂鬱かというと、９月に入ってからというもの『がんばる』ということがまるでできなくなったのです。私の今の日常は相当がんばらないとまわらないようになっていて、それまではやる気を持って、すべきことをメモして忘れないように、時間に無駄がないように、家事と育児と仕事と介護をまわしてきたのだけど、いろいろあって９月から『がんばれない』になってしまった。『がんばらない』かもしれない。『できません』『やりません』かもしれない。
どれだかわからないけど、以前のやるきをなくしてしまったのだった。
今日という日もたくさんがんばらなきゃならないのだけど、あんまりがんばりたくないから仕事は休むことにした。とにかく子どもらを必要な場所へ、必要な時に送り届けること。そして娘リクエストの弁当を作ること。ミッションはふたつにして、あとはもう知らないってことで朝がんばった。無事にふたつのミッションをクリアして帰宅したらめちゃくちゃお腹すいて、ご飯を食べて、１時間ストレッチした。そして瞑想だか昼寝だか１５分したところで夫が電話かけてきて起こされた。１時間もストレッチしたわたし、すごいな。瞑想は完全に寝てしまい、いつのまにか暝想タイムは終わっていたからこれは深い昼寝ということでいいね。
おきたらまたお腹すいたから玄米に明太子のせて食べて、コーヒーいれてこれ書いてる。
ずっと頭のなかにあるのは、義実家のおかずを作って届けないといけないってミッション。これが今の私にとって一番やるきがあがらないことになってしまって、気持ちが重い。この重さをカバーするために、他のことも削っているような気がする。でも、今すぐにはやめられないからがんばるしかない。で、重さにつぶれてこれ書いたり、オシャレな人のライフ動画みたりして時間だけが過ぎている。やらねば。そろそろやらねば迎えに行く時間になっちまう。
部屋も掃除したい。
あれしたいこれしたいがいっぱいだね！
viva!休日。おやつもたべよ。
