あんにゅいじゃなきゃ、、、いや

書いて排泄、脳内整理

無職の夏

今日は8月何日で何曜日だったか

 

夫は仕事を

息子は幼稚園をやめて

神奈川から長崎県へ引越してきて

未だ職も園も決めてないから

家族4人毎日夏休み状態

 

今日が何日で何曜日なのか

気にする必要もない

 

社会のどこにも属してない感じ

これは最高の自由で

いろんなものに縛られていた時には憧れていた

自由人な状態なのだけど

いざその状態になってみると

ダラダラしまくり

自由がつづきすぎるのも

不安がわきおこってきたり…

 

難しいものです

 

ちなみに

別にネットで稼いでるとか

株がうまくいってるとか

そんなんなくて

ただの無職家族

 

そしてこの無職家族状態は

今これが初めてってわけじゃなくて

過去にも

無職同棲

無職夫婦

無職3人家族

を経て無職4人家族です

 

慣れたもんです

なんなら歴代無職期間で1番

心穏やかに無職を楽しめている時

 

しかしそんな自由も終わりが見えてしまった

9月から保育園が決まった

実は今までも、なにかと忙しくて

たいして出かけることもなかった

 

残りの夏休み

全力で楽しみます

 

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無題

眠れぬ夜の次は

眠りの浅い夜だった

 

私の住む地域に台風は来なかったが

空気はジメッとして重いよね

圧がぐるぐる回っている感じ

 

どうも落ち着かないなぁと思いながら寝て

夜明けとともに目覚めた

 

こりゃいいや!と思ってそのままトイレへ

 

本当は早朝散歩に出てみたいが

子供たちは寝起きの機嫌が悪く

私がいないと泣いて騒ぐだろうなぁと思うと

それを同じく寝起きの機嫌が悪い夫に託すのかと思うと

なんだかなぁ重いなぁ

そんまでして、早朝散歩やるかなぁとか考えて

やめましたわ

 

行ってみたら案外誰も何も騒がない

ということも十分考えられるけど

もしかしたら騒いでいるかもしれないなぁと心の片隅で

心配しながら散歩しても

ね、あんまり良くないよね

 

ってことで

私は不安症の心配性のうじうじ考え症の

面倒なやつなのだ

 

 

いろいろあって、長崎県に引っ越してきたわけなのだけど

今は夫の実家に身を寄せている

今後は夫の生家に家族四人で住む予定なのだけど

荒れ放題で手入れをしないと住めない状況で

今はとにかく暑いから

涼しくなってからやるかいってことで

妄想、計画ばかり練っている

 

朝も、キッチンをどうしよかと

ネリネネリネ

脳みそこねくり回してる

 

 

 

 

思うように進まない

進めたいのに、進められない

 

焦るなよ

焦ったっていいことないよ

とは思いつつも

やはりもっとこうしたいのにと

願ってしまう

理想と現実の差に悶々しちゃんうんだもんf:id:nemunk:20220815172204j:image

 

今日も雲はいい感じ

たまに晴れたり

たまにさぁーっと強く降ったりの1日

 

 

 

大変なことしてんだよって自分に言い聞かせるのも大事

昨夜は寝付きが悪く

寝ると嫌な夢を見て

ひどく苦しい夜だった

 

エアコンのLEDライトが無性に気になったり

(実は毎晩気になっている)

夫が途中からつけ始めたサーキュレーターの電源ライトが痛かったり

ブォーって音も

風が体に当たる感じも

全てが無性に気になって眠れない

両隣の子供たちの体温も無性に暑くて気になる

動くたびに蹴られるのも気になる

 

なぜにこんなに気になるのか

 

耳栓をしても

眠りやすくなるというアロマオイルをつけても

一向に眠れない

 

なぜこんなにも眠れないのか

 

それは私の耐えられるストレスが限度を超えているという証拠なのでしょう

 

 

本当に最近、自分で認め始めたことだけど

私には感覚過敏がある

この過敏な神経のせいで、子育てがものすごく辛くなる時がある

子育てだけじゃない

生きること全てが辛くなる

感覚過敏と私については説明が長くなるから今はやめておく

 

今は引っ越したばかりで

まだ自分の気持ちの落ち着かせ方を見つけられていない状況

そろそろ溜まってきてしまったのだろう

 

鼻呼吸をものすごく深く集中してやる

ってのが精神を落ち着けるのにいつもうまくいってるからやってみるが

これが全然呼吸できない

困ったなぁと思いながらもひたすら続ける

 

空が明るくなりだしたのを見て

ようやく眠りについた

 

 

 

翌朝、遅起き

遅く起きると朝の家事が滞り

また気持ちが焦って悲しくなってしまう

パニックを起こしてしまう

 

でもね、ふとした時に

ようやく思い出す

 

あ、私すごく大変なことやってんだった

だから辛くて当たり前よ

焦るなよ、大丈夫だよ

ゆっくりやろうぜ

って言ってやるのよ

 

そうすると、そうだったなぁって

ストンと落ち着くんだな

 

 

8月12日のぼやき

はてさて

月日は流れてすっかり夏

真っ盛り

 

前回の更新から8ヶ月が経っていた

 

nemunk.hateblo.jp

 

あの頃と今と何が変わったのか

 

①イヤイヤ悩んでいた幼稚園は7月で退園した

②夫は仕事を7月で退職した

③そして神奈川県から九州へと引っ越して参りました

 

大きな変化としてはこの3つ

それ以外にも小さな変化、心境の変化等たくさんあった

 

たくさんあった悩み事や辛いことなどを

一つ一つ解決してきた結果

夫の実家がある九州へと引っ越すことを

夫婦で決めた

 

そして大規模な断捨離を行って

必要最低限の荷物を持って

家族四人で九州へとやってきたのが二週間前

 

やってきてhappy

というわけでもなく

書き留めておきたいほど

毎日いろんな出来事が起こったり

心が揺さぶられたりして本当に面白いのですが

なかなかまとまった時間が取れず頭の中が整理できぬまま

ひたすら眠くて眠りつつ少しずつ

やれることをやる毎日

 

ここに来るまでも

きてからも

そしてこの先も

毎日いろんなことが起こって

悩んで落ち込んで失敗して

反省して

心はぐわんぐわん動かされることだろう

 

以前の私ならそんなことにいちいち絶望して

死にたくなっていたかもしれない

 

でも、今はもうわかった

だからいちいち落ち込んでも

ちゃんと私なりに消化していける

 

そしてひとつひとつ丁寧に解決して

ゆっくりとでも前に進んでいくのだ

 

そんな毎日をこれから記していきたいと思う

 

自分のために

そして子どもたちの未来のために

 

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いつも本当に空が美しくて

キラキラして

それだけできてよかったなあと思うのだ

12月14日のぼやき

はてさて、月日は流れてもうすっかり冬

12月

 

夏の終わりにイヤイヤ幼稚園行きません!宣言し

どうしたもんかと悩み悩み

少しずつどうにかこうにかやってきて

毎日元気に通い始めたと思ったら

もう次は冬休みがやってくる

 

もふん

 

 

 

今更遅いが、今更ながら

息子のクリスマスプレゼントをどうするのか悩んでいる

 

息子の欲しがるものは

私のあげたいものと一致しない

もうこれ以上おもちゃを増やしたくない

片付けろと言いたくないし

どうしまうのか収納に悩みたくないし

私が片付けるのも嫌だし

その辺にほっぽられてるのも悲しいし

あちこち部品が無くなるのもいや

 

いやイヤイヤ、いやばかり

私のイヤイヤ期

 

 

あらゆる方面から考えても全てにベストな結果を与えてくれる

我が家に相応しい息子のクリスマスプレゼントってなんだろう

 

クリスマスプレゼント 5歳 男の子

と検索かけても見つからない

もう知っている

私の望む答えはそう簡単に見つからない

あと数日でどうにか自分で答えを見つけ出さなければ

 

 

今日は寒い

暖かくしてお過ごしくださいませ