自分で何がしたいのかもうよくわからない
少し違う
したいこと
求める未来は見えているのにそれに向かって何も行動できていないから
あせってる
相変わらず進まない夫の転職活動
早寝早起きしてくれないぼうや
母の乳がん手術
火の車状態の家計
自分ではコントロールできないことばかりだ
なんて思ってしまう
穏やかに暮らしたい
満たされて暮らしたい
もっと静かな朝を迎えたい
もっと深い夜に包まれたい
そう、そして
引っ越したい
頭の中ではぐるぐる思考がめぐるが実際に行動に移せていることが何もない
あせっている
引っ越したら何かが変わるかも
だなんて思って
ネットで賃貸物件ばかり見てる
いい部屋を見つけても
いい街を見つけても
夫は引越しに賛成ではないし
進まぬ転職活動は
おまへがすぐ引越したいだのなんだのと邪魔をするから転職活動が進まないんだ
と怒られる
…しょぼん
引っ越したい！
とか
フジロック行きたい！
とか
強い想いは言いづらい
言ってるけど
伝わらない
本当に引っ越したいのかな
引っ越したら何か変わるかな
何も変わらないかも
そんなところをぐるぐるしてる
抜け出したい
停滞してる
いい流れをつかみたい
唯一できることかなと思って
自分の持ち物の整理をしてる
不要なもの使ってないものは潔く手放し
好きなものだけ手元に残そうと
今までもやってきたけど
もっともっと厳選していこうと
そんなことが進めば今よりもこの部屋が好きになって、引っ越したいって気持ちも消えるかもしれないしと淡い期待も込めて…
でも、それでも引っ越さないことが最善とも思ってないからそんな風に気持ちを持ってっても解決には繋がらない
望むことは
とにかく夫が職を決めること
これだけなのだけど
これがどうしても信じられないのだ
心の中では
どうせまたすぐ辞めるんじゃないのと思っている私がいて
そんな自分の気持ちに泣きたくなる
転職なんて考えないでくれたら
今の仕事でがんばろうって思ってくれた方が私はなんだか嬉しいのだけど
